付き合いが長くなるほど、お互いの価値観の違いに悩むことは多くなります。ちょっとしたことでの喧嘩も増え、こんなに好きなのに、なんでうまくいかないんだろう？と、もどかしい気持ちを抱えていませんか。
私たちも同じ壁にぶつかり、何度も喧嘩を重ねてきました。いまだに価値観の違いでぶつかることは少なくありません。
- 価値観の違いが起こる原因
- 別れずに乗り越えるための具体的な5つのステップ
- 実体験から学んだ違いとの向き合い方
価値観がズレる最大の原因は、育った環境や優先順位の違いという当たり前の差。ここを理解し、感情を整理しながら対話を続ければ、衝突は必ず減らせます。私たち自身もお互いに話を聞き合い、歩み寄る仕組みを作ったことで「もう無理かも」が「違いも武器になる」に変わりました。
この記事を読み終えるころには、「こんなに違いがあっても大丈夫なんだ！」「別れなければならないのかなと思っていたけど、そんなことないんだ！」と思えるようになっているはず。紹介する方法や考え方を実践し、価値観の違いに悩んでいるふたりの関係性を改善しましょう。
まーくん僕たちは交際歴10年のカップルです。数えきれないほどの価値観のズレにぶつかり、喧嘩やすれ違いをくり返してきました。
めいでも、別れたことや距離を置いたことは1度もありません。
なぜカップルで価値観の違いが起きるのか
恋人と長く一緒にいると、なんでそんな考え方するの？とぶつかることはたくさんあります。でも、それは好き同士であっても違う人間だからこそ起こる自然なことなんです。
たとえば、育ってきた家庭環境や学校生活、友人関係など、これまでに経験してきたことや人間関係が私たちの価値観を形成しています。大切にしていることや物事の優先順位も人それぞれ。こうした違いが衝突したときに、喧嘩という形になってしまうのです。
違う人間なので、お互いの価値観の違いに直面してイライラやモヤモヤしてしまうのは当然のこと。まずは、なぜ違うのかを知ることで、ふたりの関係をより深める第一歩になります。
育った環境・習慣の差が当たり前をズラす
人はそれぞれ、育った環境や家庭のルールの中で、自分にとっての当たり前を身につけます。たとえば「ごはんはいつも家族そろって食べる」という人もいれば、「各自のタイミングで食べるのが自然」という人もいるでしょう。
ひとりのときには問題がなかった当たり前も、恋人とふたりだと状況が変わります。お金の使い方や休日の過ごし方など、自分とは違った当たり前を持った人と一緒にいると、少しの差であっても大きな影響が。それぞれの当たり前がぶつかると、なんでわかってくれないの？という気持ちになり、すれ違いが生まれます。
でも、それはどちらかが間違っているわけではなく、それぞれの当たり前のすり合わせが必要なだけなんです。
「正しさ」ではなく「違い」を受け止める
価値観の違いで衝突すると、ついどっちが正しいか決めたくなります。私たちは、お互い白黒はっきりさせたいタイプなので、ここで言い争う時間が長かったです。
まーくん僕は喧嘩になると、つい自分の意見が正しいと主張してしまい、あとから自己嫌悪に…。
でも、恋人との関係において、正しさを競うことに意味はありません。それどころか、相手の価値観を否定し、傷つけてしまうことも。
大切なのは、自分とは違う考え方を間違いとするのではなく、そういう考えもあるんだと受け止める姿勢です。相手に自分の当たり前を押しつけてしまうと、お互いに苦しくなってしまいます。
価値観には正解・不正解はありません。ただ違っているだけです。その違いに気づき、理解し合おうとすることが関係を深める第一歩になります。
価値観が合わない＝別れるべき？
価値観が合わないと感じると、このまま付き合っていていいのかな？と不安になる人も多いでしょう。しかし、価値観の違いがある＝別れるべきとは限りません。
私たちも価値観のズレに何度も悩んできましたが、乗り越えた今だからこそ言えるのは、違いがあっても続けられるということです。乗り越えた先には、お互いを信頼し合い、安心感を得られる関係があります。
価値観の違いで衝突したときこそ、お互いのことを理解し合うチャンス！大切なのは、合わない部分にばかり目を向けるのではなく、どう向き合っていくかに目を向けることです。
価値観が合わなくても一緒にいられる理由
価値観がすべて一致していればいいのにと思うかもしれませんが、そんなカップルはほとんどいません。喧嘩や不満の原因の多くは、価値観の違いを感じたときです。同じ環境で育った兄弟ですら価値観は違うのだから、カップルで違いが出るのも当然。
じゃあどうしたらいいんだと思うかもしれませんが、長く付き合っているカップルは、価値観の違いを理解して上手に向き合っています。
価値観の違いは話し合いのきっかけとして前向きに捉え、自分と違う意見や感じ方を否定せず、受け止めましょう。違うからこそ補い合えることや、新しい視点を得られることもあります。
めい話し合いは、相手のことをよく知るチャンス。私は相手が嫌だと思うことを知るために、しっかりと話を聞くようにしています。
合うことよりも、合わないときにどう向き合うのかが大事。お互いを知るということの積み重ねで、安心感をもって長く一緒にいられるのです。
違いを受け入れることがふたりらしさをつくる
ふたりの価値観がまったく同じである必要はありません。むしろ、違いがあるからこそ、お互いに新しい視点を持てたり、世界が広がったりするのです。たとえば、ひとりが計画的で、もうひとりがその場の流れを大事にするタイプなら、一緒にいてバランスがとれるという考え方もできます。
大切なのは、相手の価値観を無理に変えようとしないこと。相手を認めて補い合うことが、心地よい関係づくりの土台とになります。違いを受け入れ、ふたりのスタイルとして育てていくことで、ふたりらしさが生まれるのです。
実際に、私たちはウエディングの仕事を一緒にやっていましたが、タイプは全く違います。
音響スタッフのめいは、目の前のことに集中する能力が高く、緻密さや正確さが必要となる技術的な仕事をひとりで黙々と進める職人気質。
サポートスタッフのまーくんは、人の動きや状況を把握する能力に長けており、情報共有が大事なチームで行う仕事やアシスタントがぴったり。
私たちは正反対のタイプですが、お互いのことを把握しているため、しっかりと役割分担ができました。
まーくんお互いの不得意なことも理解しているから、アクシデントが起こっても自然と助け合えます！
価値観の違いを乗り越えるための5つのステップ
ここまで読んで、価値観が違っても大丈夫そうと思えてきた人もいれば、そうはいってもどうやって乗り越えたらいいの？と感じている人もいると思います。
私たちもたくさんぶつかってきましたが、毎回すぐに解決できたわけではありません。たったひとつの価値観の違いだけで、7時間電話し続けたことも…。しかし、段階を踏んで話し合いを重ね、少しずつ相手への理解を深めていくことで、価値観の違いとうまく付き合っていけるようになりました。
そんな私たちの実体験もふまえつつ、価値観の違いを乗り越えるために役立った5つのステップをご紹介します。
ステップ１ 感情を整理し、自分の考えを言語化する
価値観の違いに直面したとき、つい感情的になってしまっていませんか？まず大切なのは、自分の気持ちをしっかり整理して言語化することです。なんでこんなにモヤモヤするのか。自分は本当はどうしたかったのか。そういった感情の正体を見つめることで、冷静に言葉にできるようになります。
気持ちがごちゃごちゃしているうちは、相手に伝えてもうまく届きません。だからこそ、思ったことをノートに書き出してみたり、少しの間ひとりの時間を持つなど、クールダウンをしてみてください。
めい自分は相手を責めたかったのか、それとも理解してほしかっただけなのか。きちんと整理できると、相手との向き合い方も自然と変わります。
ステップ２ 相手の価値観の背景を聞く
自分の気持ちを整理できたら、次は相手の価値観に耳を傾けてみましょう。
たとえば、お金は貯めるものと思っている人と、お金は使ってこそ価値があると思っている人では、考え方は真逆です。でも、それぞれにその考え方にいたった背景があるはずです。
家庭が厳しくて節約や貯金が習慣になっていた人は、お金は貯めたほうがいいと思っているかもしれません。対して、やりたいことをたくさんさせてもらえた家庭で、お金は新たな経験や楽しさを得るために必要なものだと考えている人は、お金は使ってこそ価値があると思っているかもしれません。
こういった、その人のこれまでの経験が価値観の土台になっていることが多いのです。
相手の背景を知ることで、そんな考え方もあるんだと思える余裕が生まれます。それは、ただ我慢するのとは違う、前向きな受け止め方です。聞くことは、歩み寄りの第一歩。ふたりの信頼関係を深めるチャンスでもあります。
まーくん「なぜそう考えるのか？」という背景を聞くことが大事。
ステップ３ 冷静になってどこまで歩み寄れるか考える
お互いの価値観や背景を理解できたら、歩み寄り方を考えましょう。ただし、すべてを一致させようとすると、どちらかが無理をしてしまい、苦しくなってしまいます。無理にどちらかが我慢するのではなく、ふたりにとってちょうどいい形を探しましょう。
たとえば、「週末は必ず一緒に過ごしたい」という気持ちと、「ひとりの時間が大事」という気持ちがぶつかるなら、「月に2回は一緒に過ごす」「残りは自由に過ごす」といったふたりの意見の中間を探してみてください。
冷静に話し合えば、意外と折り合いのつけ方が見つかることも多いです。ふたりとも納得できる妥協点を見つけること。それが、お互いが心地よく付き合っていくためのカギになります。
めい自分が譲れる部分と譲れない部分を冷静に整理すると、どこまで歩み寄れるかを考えやすいかも。
ステップ４ すれ違いをふせぐための習慣を作る
価値観の違いは、一度話し合っただけで完全に解決できるものではありません。だからこそ、日常の中で「習慣」として工夫を取り入れることが大切です。
たとえば、LINEの返信が遅いと不安になるのであれば、あらかじめ「今日は忙しくなりそうだから返事ができなかも」と伝える習慣をつけるだけで、すれ違いや誤解はぐっと減ります。
また、普段からコミュニケーションを大事にし、小さな気持ちのズレをリセットするなど、ルールではなく思いやりの習慣を持つことが、関係をなめらかにしてくれます。
まーくん僕は話しているときの彼女の雰囲気がいつもと違うと感じたら、「何かあった？」と聞くようにしています。
ポイントは、価値観の違いを完全になくそうとしないことです。パートナーと関わる時間のなかで、違いとうまく付き合っていく仕組みを作り、それを習慣化するようにしましょう。
ステップ５ 解決しないときは冷却期間を作る
話し合っても平行線のまま、気持ちがすれ違って苦しい…。そんなときに有効なのが、冷却期間をうまく使うことです。
どうしても結論が出ないのであれば、思い切って保留にしてみましょう。目の前の問題から一旦離れて、気持ちが高ぶっていない状態でお互いの考えや感情を整理する、つまりステップ１の時間を長めに取ってみるということです。
冷静に話し合っていたつもりでも、数日たってから考えてみると、自分の考えが変わることがあります。
やっぱり自分にも悪いところがあったかも…。
本当に言いたかったことをうまく伝えられなかったかもしれない…。
一度は妥協できないと言ったけど、今思うともう少し歩み寄れるかも…。
この前は思いつかなかったけど、こんな妥協案はどうだろう…。
それから改めて話し合いをすることで、平行線だと思っていた話し合いも解決の糸口が見つかるかもしれません。お互いが冷静になって考えることが何よりも大切です。冷却期間は問題から目を背けるのではなく、ふたりの関係を前に進めるためにはとても大切なステップです。
めい無理に結論を急がず、勇気をもって一度立ち止まってみてください。
私たちはこうして価値観の違いを乗り越えた
実際に私たちが経験した価値観の違いと、それを乗り越えた体験談を紹介します。私たちの体験談を通して、そういう向き合い方もあるんだと感じてもらえたら嬉しいです。
旅行やデートに対する向き合い方でぶつかった
私たちはデートや旅行の行き先に対する価値観が全く違いました。まーくんはアウトドア派、めいはインドア派だったので、行きたいところがことごとく違ってしまったのです。
まーくんいろいろなところに出かけたい。自然を感じられる場所も好き！
めい基本的には家から出たくないけど、出かけるなら近場がいい。
話し合ってわかった相手のこと
ただのデートの行き先であっても、お互いが相手の意見を否定したり、自分のやりたいことを押し通してしまえば、行けるところがなくなってしまいます。しっかりと話し合ってみると、次のようなことがわかりました。
まーくんどこに行ってもそれなりに楽しめるタイプ！
めい好きなことのためなら、遠くに行くこともある。
ふたりが妥協できるルールを見つけた
お互いの気持ちを考慮し、大事にしたいものを否定しないことを前提にしたところ、以下の結論に達しました。
- 基本的にめいの家か、めいの家から近い池袋で遊ぶ
- 楽しそうなイベントなどがあれば、少し離れたところにも出かけてみる
- 旅行をするときは、自然を感じられて、めいが好きなアクティビティもあるところに行く
それからは、普段はめいの家や池袋で遊びつつ、横浜や小田原まで出かけて周遊型の謎解きをしたりするようになりました。旅行では、めいが行きたかったフォレストアドベンチャーのある箱根や、いちご狩りや日光江戸村にも行ける鬼怒川、さらに推し活ついでに名古屋など、いろいろなところに行っています。
無理せずにいられる関係性になった
できるだけお互いに負担がないようにした結果、いつもデートの行き先で揉めていたのが嘘だったかのように楽になりました。
このときの話し合いで私たちがしたのは、次の3つです。
- しっかりと相手の話を聞いて、気持ちを知る
- 相手を変えようとせず、理解しようとする姿勢を持つ
- お互いが負担にならない落としどころを、無理なく決める
これだけで、無理をせずにいられる関係性になり、一緒にいることがさらに心地よくなりました。
それでも悩んでいるあなたへ
価値観の違いに向き合うための考え方や実体験をお伝えしました。でも、実際に悩んでいる最中は、そんな前向きな言葉は心に届かないこともありますよね。分かってるけど苦しい、もう無理かもしれない、そんな気持ちを抱えるあなたに向けたメッセージを3つお届けします。
愛情があるからこそ悩むし、苦しい
価値観の違いで悩むと、なんでこんなに苦しまないといけないんだろうと感じることがあるかもしれません。いっそ手放してしまいたいとすら感じるかもしれません。でも、その苦しさの正体は、きっと愛情です。
どうでもいい相手なら、意見の違いなんてどうでもいいはず。わかってほしい、一緒にいたいと願うからこそ、価値観のズレに不安になったり、イライラしてしまうのです。
お互いに違いがあるのはわかっているけど、気持ちをわかってほしい、わかりたい。それはふたりの関係に真剣に向き合えているという証拠でもあります。
愛情があるからこそ、うまくいかないことがつらい。その想いを否定しなくていいんです。むしろ、とても素敵なことです。
ひとりで抱え込まなくていい
悩んでいるときほど、自分が悪いのかなと内側にこもってしまいがちです。でも、価値観の違いは誰かが悪いわけではななく、ふたりの間にあるズレにすぎません。だからこそ、あなたひとりで抱え込まなくて大丈夫です。
勇気を出してパートナーに本音を伝えられたらベストですが、もし怖いと感じたり、直接話す勇気が出なければ、信頼できる友人などに話を聞いてもらうのもひとつの手です。相談相手が思いつかなければ、Xやお問い合わせフォームから私たちに相談してくれてもかまいません。
人に話すだけで、自分の気持ちが整理されるものです。それに、自分だけじゃなかったと安心できることもあります。がんばりすぎなくていいんです。悩んでいるときこそ、人に頼りましょう。
無理をしないで
価値観の違いを乗り越えるには、努力や我慢が必要だと思われがちですが、本当に大切なのは無理をしないことです。相手に合わせすぎて自分の気持ちを押し殺し続けてしまうと、対等な関係ではなくなり、どこかで限界がきてしまいます。
ふたりの関係を続けていくために必要なのは、どちらか一方ががんばることではなく、お互いができる範囲で歩み寄っていくこと。完璧に分かり合えなくても、理解しようとする姿勢があれば、関係はしっかり育っていくものです。
無理なく自然体でいられる関係なら、どんなことが起きても大丈夫。あなたが無理せず笑っていられる関係を、ふたりで少しずつ築いていきましょう。
まとめ｜価値観が違うからこそ、ふたりの可能性が広がる
価値観の違いに悩んだとき、多くの人がこのままで大丈夫なのかなと不安になります。でも、価値観は違って当然です。
- お互いの育った環境やこれまでの経験が、価値観の違いを生み出す
- 冷静になって感情を言語化し、相手の背景も聞いたうえで、お互いが妥協できるところを探す
- 価値観のズレをカバーするための習慣を作る
違いを「問題」と捉えるか、「可能性」と捉えるかで未来は大きく変わります。お互いの背景を知り、歩み寄りの仕組みを作れば、ふたりだけのオリジナルな関係が育っていきます。
今日から一つずつ試し、違いを力に変えるふたりらしい関係を一緒に築いていきましょう。
